Здравствуйте! Мне 27. Год назад я познакомилась с очень хорошим человеком - добрым, заботливым, весёлым мужчиной 37 лет. Он сразу влюбился в меня, покорил меня своей любовью и простотой, и через 4 месяца мы поженились. Главная причина, по которой он меня полюбил - это то, что я очень сильно напомнила ему любимую девушку, которая умерла от рака за год до нашего знакомства. Поначалу мне очень нравилось, что меня все сравнивают с ней. Муж то и дело поражался не только внешнему сходству, но и тому. что у нас одинаковые вкусы в книгах, музыке, отношении к жизни. Я даже в чём-то подыгрывала этим сравнениям - например, постоянно улыбалась (хотя частенько бываю раздражительной, особенно в семье), делала вид, что обожаю ухаживать за цветами (а вообще просто люблю на них смотреть - и только). Однако та девушка была очень добрым человеком, искренне обожала животных, детей, природу, была профессиональным психологом, и умудрялась давать свою любовь всем и каждому. У неё было очень много подруг, каждая из которых считала её своей лучшей подругой, наставницей. Когда мой муж и та девушка познакомились, он воспитывал дочь 5 лет. Она очень много ей дала, даже работала психологом в школе, и моя нынешняя приёмная дочка называла её мамой. Мой муж не просто любил её - он её боготворил, и у них идеально сочетались темпераменты - оба сангвиники, весёлые, активные, лёгкие на подъём, очень добрые. Когда она умерла ( у него на руках 8 марта), он проклял Бога и думал, что сойдёт с ума. Но благодаря тому, что прожил 4 года с весьма мудрым психологом и чисто по жизни обладая природной живучестью, справился со своим горем, и вот, спустя год, даже полюбил меня и через 2 месяца сделал предложение... У нас всё было прекрасно, как и водится, весь конфетно-букетный период. Сразу после свадьбы выяснилось, что я жду ребёнка. У меня были сомнения, оставлять ли его, так как у меня дочь 6 лет от первого брака, и у мужа - 12-няя доча. Но муж настоял, чтобы я рожала. Ближе к середине беременности у меня начались сильные депрессии и нервные срывы, связанные с недавним прошлым мужа. Я стала обращать внимание на фотографии умершей девушки ( они висели у нас в комнате). Если до этого я достаточно спокойно общалась с многочисленными общими друзьями мужа и той девушки, то к тому времени мне стало ужасно тяжело разговаривать с ними, с её родственниками ( родителями и бабушкой, которые даже были у нас на свадьбе). Я стала рыться в старых бумагах, связанных с ней, по тысячу раз просматривать старые фотки и с болезненным мазохизмом рыдать над ними... Дочка мужа ( уже наша общая старшая дочь) - славная девушка, очень развитая и активная, лидер по жизни, у нас с ней прекрасные отношения, стараюсь её не просто воспитывать как родную, но и искренне полюбить... Она меня даже в чём-то учит, и я мучительно выглядываю в каждом её поступке и слове отражение той женщины... В общем, она стала моей навязчивой идеей. Мне начали сниться кошмарные сны. Муж, однажды выпив, признался, что ему до сих пор мучительно больно. Чувствую себя дешёвой заменой. У меня ужасно ухудшился характер, я стала нервной и злой... Сделав что-нибудь не так, я плачу и судорожно думаю - а как бы поступила она? Стараюсь быть лучше, быть похожей на неё, и в то же время постоянно себя спрашиваю - почему я перестаю быть собой? В честь чего это? А я хоть и очень общительная, но отнюдь не являюсь апологетом альтруизма. Более того, в то время как ещё в студенческие времена у меня было тоже много подруг, которые меня обожали, и нам было очень интересно, то сейчас у меня масса приятельниц и друзей, но по-настоящему близких людей нет (лучшие подружки все разъехались). Муж как-то с грустью заметил, что у меня нет подруг. Это тоже стало дополнительным фактором для моих комплексов по поводу того, насколько я не похожа на неё. Конечно, это состояние преследует меня не всегда. Мужчина, за которого я вышла замуж – очень чуткий и заботливый человек. Поняв, что мне больно вспоминать про его бывшую любимую, он перестал про неё говорить, постоянно меня уверяет в своей любви. Но очень часто я ловлю в его взгляде, когда речь заходит о его прошлом, жуткую тоску. У него могут появиться слёзы. В последнее время не могу избавиться от желания расстаться с ним . Я считаю что он – не моя половинка, что истинная любовь у него была с той девушкой, а я… Просто приятное завершение, жена, мать его дочек. В голове у меня стала возникать идиотская мысль, что когда он умрёт, то на том свете будет не со мной – с его женой и любимой СЕЙЧАС, а именно с ней. А ведь мне всего 27 лет. Тратить оставшуюся жизнь для того, чтобы быть для него заменой? И хотя у нас родилась чудесная дочка, и он души в ней не чает, мне кажется, что нужно найти человека, с которым мы будем принадлежать исключительно друг другу… Если бы мой муж просто разошёлся со своей бывшей девушкой, ревность не была бы столь ужасной. Но я понимаю, что если бы умершая девушка была бы жива, и он встретил меня, то даже не посмотрел бы в мою сторону. Получается, что я – так, во вторую очередь. Как же мне избавиться от ревности к умершей девушке, осознать свою значимость и истинность нашей любви? Дело в том ещё, что я росла в очень большой семье, и родители уделяли мне очень мало внимания, мать так вообще особо не любила. Поэтому быть единственной и любимой для человека, с которым живу, для меня – очень важно. Без этого я просто не хочу никаких отношений.